Nous n’avons jamais echange autant de messages qu’aujourd’hui a l’ere du virtuel.

Mais communiquons-nous vraiment ? En famille, au couple comme au boulot, il n’est pas forcement evident d’engager 1 dialogue constructif avec les diverses relations. Astuces pour retablir la communication.

1. Commencer avec se Realiser beaucoup comprendre

L’essentiel est de ne pas oublier le proverbe « cela se concoit bien, s’enonce vraiment ». Cela ne s’agit nullement tant ici de faire attention a sa propre diction qu’aux mots employes afin d’effectuer passer son initiative, exige ou l’envie. Pour la psychologue Sophie Andersen, auteure de Tout s’arrange avec des mots (HugoDoc) nous supposons a tort, surtout au sein des relations de couple, que celui qui nous ecoute recoit notre message oral exactement tel que nous souhaitons lui transmettre. « Bien souvent, nous parlons sans reflechir a votre que nous disons vraiment. Au quotidien, cela se revele bien pratique pour bon nombre de echanges, mais en cas de probleme ou au cours d’une relation tendue, il convient absolument peser des mots et redoubler d’attention. » i  sa place, il convient aussi d’adapter notre discours suivant 3 niveaux d’attention :

Niveau 0 : au contexte de discussion quotidienne, nous laissons librement une parole s’ecouler. Notre communication n’a nullement d’autre but que de creer du lien social.

Niveau 1 : Face a 1 probleme ou a Notre necessite de prendre une decision commune, il convient de s’interroger « Qu’est-ce que je veux dire exactement ? Quel reste mon souhait exact ? ». Cette reflexion permettra d’organiser nos pensees, chose essentielle dans un echange plus complexe.

Niveau 2 : Une fois determine ce que nous voulons penser exactement, encore https://datingrating.net/fr/tinder-avis/ faut-il s’interroger via la maniere dont nous allons faire passer le message a notre interlocuteur. Le discours devra aussi s’adapter en fonction de votre que nous savons de lui et de sa propre facon de communiquer. Si nous nous trouvons en face de quelqu’un de susceptible, comme, si nous souhaitons que une telle personne comprenne notre message il faudra veiller a ne pas la vexer.

2. Ne pas oublier d’ecouter

Faire attention a ce que l’on dit reste la premiere etape d’une communication reussie, mais encore faut-il savoir ecouter l’autre ! Sans ecoute adaptee, le dialogue entre deux personnes se resume a un simple monologue a 2 voix, ou tous reste concernant ses positions, sans veritablement echanger. « J’ai communication se rapproche d’un travaux de danse, precise Sophie Andersen. Dans l’ecoute, nous nous laissons guider par l’autre, nous nous mettons dans ses nullement, sans essayer a bien tarifs de remplacer le tempo ou le rythme pour qu’il nous convienne absolument. ». L’astuce pour nous placer en situation d’ecoute optimale reste aussi de s’imaginer passager d’une voiture, tel l’explique la psychologue :

« Ecouter, c’est d’abord Realiser le choix de partager un moment avec l’autre a bord de sa « voiture de vie » avec ses histoires, ses choix et ses decisions propres. Si nous ne sommes gui?re en position de tout comprendre, il convient s’abstenir au maximum d’etre au jugement. Nous n’avons pas le volant entre les mains et il n’y a rien de pire Afin de 1 conducteur que d’etre sans arret critique sur sa facon de conduire. De meme, nous ne pouvons nullement freiner ou accelerer a sa place. Il faudra donc le laisser parler a le rythme, eviter de le brusquer ou de le couper, rester a sa place d’ecoutant. Tout au plus, nous pouvons lui demander de preciser sa pensee, l’inviter a parler a c?ur ouvert, ce qui revient a actionner les phares Afin de lui eclairer la route. Et si nous ne savons pas comment nous placer, il demeure i  chaque fois la roue de secours, l’ecoute totalement silencieuse qui cree 1 cadre de parole tres rassurant. »

Pour aller plus loin

3. Accepter nos differences

Notre communication reste un jeu a deux (au minimum) qui necessite de savoir faire des compromis et ne pas oublier que le but d’un dialogue est d’etre enrichissant. Cela ne s’agit donc jamais d’une bataille d’ego dont l’objectif serait de faire accepter de gre ou de force a l’autre les envies, opinions ou desirs. Ca est d’autant plus vrai dans le cadre d’une dispute ou la recherche d’une concorde mutuelle s’efface beaucoup vite Afin de laisser place a une lutte sans merci pour definir qui possi?de raison. Pour empi?cher votre ecueil, l’humilite est un mari indispensable dans la communication :

« Il y a beaucoup de facon d’effectuer du « terrorisme relationnel » : exprimer sa colere sans retenue, nier l’expression de l’autre, le culpabiliser, lui refuser l’ecoute… Dans la totalite des cas, adopter cette posture revient a degrader la communication a une simple domination de l’autre, une technique que les manipulateurs aiment par-dessus tout ! Une cle pour eviter i§a, c’est d’accepter de se remettre en question, etre capable de dire « Je comprends ta position » le plus sincerement possible. L’important, meme dans un echange tendu, reste toujours d’exprimer sa position a l’autre et d’entendre la sienne. S’il reste deja ardu a autre normal de parvenir a J’ai concorde, quand l’enervement reste present, vous devez avoir l’intelligence de faire un aucune cote Afin de calmer le jeu. »

Pour aller plus loin

4. Mettre le telephone de cote

Constamment, nous multiplions les echanges par messages ou sms. Cette nouvelle forme de communication, quasi-compulsive, reste paradoxale puisqu’elle cree a J’ai fois une fatigue communicationnelle mais aussi un besoin de retrouver un vrai dialogue constructif et enrichissant dans son couple, aupres des enfants ou des amis. D’ou la necessite de s’amenager des espaces sans telephone. A table ou en terrasse, laissez votre telephone dans votre sac. Vous avez tout a y gagner : une meilleure attention sur et cela se dit mais aussi i  propos des emotions que le discours de l’autre fera naitre en vous. Marie Andersen rappelle que, bien souvent, les messages ou mails ne sont jamais prioritaires sur une conversation en direct :

5. Plusieurs cas confortables

Correctement communiquer avec un enfant : « Nous imaginons trop souvent les enfants comme des pages blanches que nous devons remplir de nos paroles, injonctions, conseils, avis. Mais un enfant a besoin de s’exprimer et d’etre vraiment ecoute, rappelle Marie Andersen. Cela ne faudrait nullement hesiter a l’inviter a nous expliquer le plus bien votre qu’il ressent et essayer de comprendre sa logique. Notamment, lorsqu’un enfant ne veut pas aller a l’ecole, nous avons tendance a trouver cela normal et a essayer de denicher des parades pour minimiser la situation « votre n’est jamais si terrible, l’ecole est indispensable etc. ». Alors que prendre 5 minutes pour cerner et cela a cree cette angoisse de l’ecole reste essentiel pour etablir une bonne communication avec son enfant et deceler une difficulte d’integration, 1 blocage scolaire, une peur jusqu’a present non identifiee… »

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